Não saindo do mesmo tema

Eu não uso o blog pra falar de religião ou política, nem pra contar sobre o meu dia. Mas achei que queria partilhar esse evento com todo mundo:

Já disse aqui no blog que no trabalho, todo dia, fazemos uma oração, lemos livros de mensagens, é bem legal. E saudável.

E aí que no dia seguinte ao post passado, o trecho da Bíblia e a mensagem era sobre aquele papo de que cada um tem sua cruz que deve carregar, e que Deus não dá cruz maior do que os nossos ombros suportam.

Comentamos brevemente sobre o assunto e as pessoas lá levantaram a questão de que o problema de cada um é de cada um, não adianta que não vou poder resolver os problemas da humanidade. Claro que posso dar minha opinião se for chamada, prestar assistência, emprestar dinheiro. Mas acaba minha participação aí. Depois, tenho que deixar cada um com seu pepino, pq eu tbm tenho os meus.

Engraçado como Deus aparece pra gente, né?

A priore, achei uma posição bastante egoísta: como que eu posso não ajudar as pessoas e não me preocupar com isso? Como é que eu vou dormir a noite sabendo que meu filho, meu irmão, meu pai, minha empregada estão com problemaços e eu não posso resolver por eles?

Aí que hoje meu pai teve um problema bem sério e minha tia, irmã dele, ligou pedindo socorro (e pq eu tinha que saber mesmo). E a minha colega de trabalho da posição acima olhou pra mim e disse: "O problema é do seu pai. Ele vai ter que lidar com isso". E gente, se não fosse ela ter me olhado fundo e dito isso, eu não estaria aqui falando isso.

Em vez de me consumir, arrancar os cabelos para tentar resolver, to tentando ter serenidade para ajuda-lo na medida que posso, ao alcance das minhas mãos. Não posso deixar de dormir por causa disso. Vou tentar ajudar, como estou fazendo. A cruz não é minha.

E é nesses momentos que renovo minha fé.

A sua palavra

Ontem fomos assistir "Comer, Rezar, Amar". Eu não li o livro, pq achei que tinha mto cara de autoajuda. Mas quis assistir o filme e, deixa eu dizer, adorei, adorei, adorei (pq como boa paraense, falo tudo 3 vezes).

De fato, o Javier Barden é o feio mais lindo do cinema. E ele falando português como se fosse língua pátria? Ai, ai, suspirei.

Mas saí do filme pensando em outra coisa. No filme, a Julia Roberts demora um pouquinho até achar a palavra dela. Já no finzinho do filme, ela descobre que a palavra é "atravessar". Como ela é metida, fala isso em italiano. Então eu saí do filme pensando em qual seria a minha palavra em português mesmo, pq era mais fácil.

Não cheguei a pensar muito, e talvez tenha chegado a uma conclusão precipitada, mas até o momento não achei palavra que me defina mais que preocupação. Ruim, né? Queria uma palavra positiva, mas essa foi a primeira que me veio a mente. E já to até preocupada com isso, hehehehe.

Mas é sério: eu sou uma pessoa que se preocupa, e quando não tem mais nada para se preocupar, arranja. Eu sofro por antecipação e me bato com coisas que não tenho nada a ver e ngm me pediu opinião.

As minhas preocupações vão além das clássicas, como a se o filho comeu, se ele está feliz, se está bem na escola e quem são os amigos dele ou se tem comida em casa, se o marido tá bem, se o cachorro tem carrapato ou se todos temos saúde. Ainda me absorvem as questões do trabalho, se eu fiz isso ou aquilo, se eu fiz direito, se aquilo que fulana falou é verdade, se vou conseguir tirar férias, se fechei a porta, desliguei o computador e o ar condicionado. Até aqui, perfeitamente normal

Como se marido, filho, casa, trabalho e cachorro não fossem dor de cabeça suficiente, as pessoas ao meu redor ainda ocupam bastante o meu espírito: penso na amiga doida que acabou de separar do namorado, na outra amiga que vai abrir uma loja de sapatos, na terceira que acho que está comendo demais, e ainda na empregada, para não sair daqui tarde, pq mora longe.

Mas isso, pensando bem, nem é estranho, afinal, a gente se preocupa mesmo com as pessoas à nossa volta e é esperado querer o bem de quem se gosta. Mas não satisfeita, quando estas questões estão bem resolvidas e eu já vi que o filho comeu e está feliz, que o marido está bem, o cachorro está saudável, as amigas estão resolvendo seus problemas, tá tudo bem no trabalho e a empregada saiu num horário decente daqui de casa, vem a minha preocupações com o mundo que eu não controlo e nem posso resolver: como está o desmatamento da Amazônia, se as informações que eu dei para o censo são verdadeiras, se os profissionais estão saindo qualificados das universidades, porque as pessoas acreditam naquelas igrejas que existem só para tirar o pequeno dinheirinho delas, e mais uma lista sem fim de coisas.

Alguém aí discorda da palavra que escolhi para mim?

E qual é a sua palavra?

Círio parte 2

Eu não sou católica. Aliás, não sei que religião eu sou. Um dia eu me dizia espírita, mas acho que para merecer essa classificação eu precisava frequentar o centro espírita, fazer o evangelho em casa e estudar a doutrina. Mas não tenho feito nada disso, ao contrário, ainda obriguei meu filho a fazer catecismo na Capelinha de Lourdes, pq achava que ele precisava saber o que era Natal de verdade, além de presentes, Papai Noel e árvore de Natal. Só acredito no que a religião prega e nada mais.

Mas época de Círio é diferente. No Círio, a cidade toda cheira a maniçoba e tucupi. O preço do pato tá nas alturas. A cidade compra roupa nova e espera os parentes que moram fora e voltam pra terrinha. É época de amarrar no braço as fitinhas benzidas, fazer pedidos incríveis e ter certeza que eles serão atendidos quando a fitinha cair.

Nunca aceitei o fato de pessoas fazerem sacrifícios físicos pela fé. Sempre tive consciência que, se Deus é amor e perdão, ele não exige isso de nós. Mas um dos símbolos do Círio é justamente a corda, onde os promesseiros se esmagam durante o percurso da procissão. Mas mesmo não concordando, é impossível não se solidarizar, não se emocionar, não se contagiar pela fé alheia. E Círio é justamente isso, uma época de não fazer julgamentos.

É impossível morar em Belém e não se contagiar com a festa. A cidade toda tá numa vibe diferente, uma esfera de amor, de solidariedade, de compaixão no ar. Juro, parece loucura, mas o ar etá diferente, parece que tá mais leve.

Círio é muito mais que religião, Círio é cultura. Nessa época do ano existem uma série de rituais que já fazem parte do ser paraense. Sim, tem que fazer o pato no tucupi, tem que arrumar a casa, tem que comprar roupa nova, tem que fazer muitos pedidos e agradecer por mais um ano vivido.

Não consigo (quem sabe um dia) entender quem mora em Belém e não vive o Círio.

Então é Círio....

E já começou o Círio. Pra quem é católico, o Círio já começou a mais tempo, com a peregrinação nas casas e a novena que se realiza um mês (não sei se é exatamente um mês) antes. Mas como eu não participo disso, pra mim, o marco foi ontem.

O Círio de Nossa Senhora de Nazaré é a maior festa religiosa do Brasil e existe desde 1793. É uma procissão que atrai não sei quantos milhões de pessoas, que sai da Catedral da Sé até a Basílica de Nossa Senhora de Nazaré (mais ou menos seis quilômetros) no segundo domingo de outubro.

Eu digo maior festa, maior que de Nossa Senhora Aparecida, pq de Nossa Senhora Aparecida existe uma peregrinação que dura um tempo, não sei qto; no Círio, toda essa galera se encontra num dia e caminham todos juntos, num mar sem fim de gente.

Eu digo não sei qtas milhões de pessoas, pq não sei se confio nas estimativas dos bombeiros. Eles contam as pessoas que efetivamente acompanham a procissão, mas não sei se contabilizam as que só veêm o Círio passar (como eu). Só sei que a população de Belém dobra nessa época.

Círio é o nosso Natal; as pessoas na rua estão envolvidas nesse espírito "do bem", compram roupa nova pra passar o círio, as novenas viram confraternizações, todos abrem suas casas para ver a santinha passar. Todo mundo na rua, no comércio, em família, se cumprimenta com "feliz Círio". É realmente muito bonito e a minha época favorita do ano.

Infelizmente, Natal é balada, comilança e presentes. Como diz minha amiga Julinha, Papai Noel passou a perna em Cristo há muito tempo e a gente só lembra mesmo de comprar presentes pra galera. Custou muito explicar pro meu filho qual era o real significado do Natal, e ele não conseguiu se convencer. Resultado, foi fazer catecismo.

Se um dia vierem a Belém, venham nessa época. É a melhor pra mim. Agora eu vou indo pra feira de Miritis.

beijos e Feliz Círio

Já voltei - Excursão do filho

Inacreditavelmente, a Oi cumpriu o prazo dado e reestabeleceu em casa a linha telefônica e a coenxão a internet. Thanks God! To de volta à vida depois de uma semana depressiva e duas de aula (que coincidiram com a primeira).

Agradeci no post anterior, mas queria agradecer de novo a todos os recados carinhosos do post sobre minha mãe. Vcs foram o máximo e eu me senti orgulhosa de tê-las como amigas virtuais.

Então, nessa semana João Lucas, meu lindo filho amado, fez uma excursão para Bragança, pra ficar num hotel fazenda muito bacana chamado Hotel Fazenda Vitória.

A escola já estava falando nisso desde o início do ano e desde o início do ano a mãe "super moderna e racional que cria o filho pro mundo" aqui tava dizendo pro moleque ir. Ele nem dizia que queria, mas eu dizia que ele ia, pq ia ser o máximo.

E na quinta-feira chegou o dia da excursão. E eu comi todos os bolos já feitos em Belém do Pará para conter tamanha ansiedade.

Na quarta, fazendo a mala deles, eu já tava uma pilha de nervos. Um saco, gritando com todo mundo, especialmente com ele, que não tava nem aí pro trabalhão (até parece) que eu tava tendo arrumando as coisas dele.

Na quinta, meu coração ficou do tamanho de uma moeda. Não cabia nada, de tão apertadinho que ficou. Eu lá, fazendo pose de durona, mas tava me desfazendo por dentro.Quando o ônibus com as quarenta crianças saiu, o que mais tinha era pai e mãe chorando na porta da escola. Fiquei o dia amuada (tradução: triste), me segurando pra não ligar pra professora de 5 em 5 minutos. Liguei só uma vez, de noite, "para lembrá-la do remédio" (tá tudo bem? ele comeu? o que eles estão fazendo?).

Na sexta, na hora de recebê-lo, meu coração pulava de alegria. Racionicem que não chegou a dois dias! Mas foi o primeiro "grito de liberdade" dele. Eu até que to meio que acostumada com a ausência, pq ele fica mto na casa do pai e na casa de amigos (com os pais deles), mas era a primeira vez que ele viajava só com os amigos (e as professoras, claro, para tomar conta), sendo responsável pelas suas coisas, pela sua alimentação, se toma banho ou não, essas atribuições de gente grande.

Resultado da operação: não tomou banho sexta, não usou cueca nenhum dia, perdeu um boné e uma camiseta, passou o repelente na parede e não em si (pra espantar os mosquitos, mãe!), comeu coisas saudáveis, trouxe R$ 15 de troco dos R$ 30 que eu dei para lanchar na estrada (surpresa!), MUITAS aventuras e dois olhos brilhando de alegria, embora mto cansados.

Deem uma olhada no site, é muito legal mesmo o lugar! beijos

Passadinha....

To sem internet em casa mas vim só agradecer todas as palavras de apoio e carinho das minhas amigas daqui, mtas que eu nem conheço ao vivo, mas que eu já considero essenciais na minha vida. Tentei comentar no blog de cada uma, mas não consegui (tava dando erro e uma mensagem com palavras e números).
Assim que a conexão normalizar em casa conto as novidades. To cheia de posts na cabeça.
beijos e amanhã votem conscientes!

Saudades da minha mãe...

Amanhã fazem 10 anos que minha mãe morreu.

Dez anos... Vcs imaginam ficar 10 anos sem mãe? Olhem pra mãe de vcs e imaginem ficar dez anos sem ela, ou imaginem o filho de vcs sem mãe há dez anos.... Não conseguem? Eu, infelizmente, sinto. Sinto isso, todos os dias, há dez anos.

Quando eu perdi minha mãe, eu tinha feito 20 anos. Não sabia de nada, estava recém-saída da adolescência e com um filho de 10 meses. Eu fico frustrada, pq isso me tirou a chance de ser amiga da minha mãe, de ela ver meu filho crescer, de ver os novos netos nascerem, de me ver casar, entrar na igreja, de ficar com os netos para eu sair, de eu cuidar dela na velhice.

Quando ela morreu, a gente não tinha isso.

Pode até ser que nada disso fosse acontecer. De ela ser uma dessas avós que não ficam com os netos e podia ser que a gente nem fosse tão amiga assim. Mas eu queria ter tido essa chance. O destino roubou isso de mim, e nada poderia ser mais injusto

Ah, quanta besteira eu fiz por não ter mãe... Queria ter tido, na fase adulta, aquela pessoa para orientar, para chamar atenção, para dizer que não é desse jeito que faz.... Pq ela fez tudo isso, mas enquanto eu era criança, adolescente, e a realidade era outra, as necessidades eram outras. Quando ela morreu, eu não sabia fazer um monte de coisas. E tive que aprender na marra.

Há dez anos, quando minha mãe morreu, meu filho de dez meses virou tudo pra mim. Vcs imaginam o que é isso? A responsabilidade dele, de ser tudo pra mim? Pq toda mulher, de uma certa maneira tem a maternidade presente na sua vida, ou sendo filha, ou sendo mãe. Naquele 26/10/2000, passou a ser responsabilidade do meu filho toda a minha felicidade. Duro, né? Tenho muita pena dele por isso.

Paradoxalmente, eu não tenho muitas lembranças desses anos que se seguiram, 2000, 2001, 2002. É tudo meio embaralhado na minha memória. Pq meu luto por ela foi tardio. Como ela tava sofrendo muito, eu já pedia que ela partisse. Mas demorou a cair a minha ficha, que ela tinha ido para sempre.

Desde que minha mãe morreu, eu não consigo escutar Ave Maria, não consigo ver filmes que as mães morrem, ou que as pessoas morrem de cancer. Desde que minha mãe morreu, eu sinto meu irmão como meu filho e me sinto incrivelmente sozinha. Internamente sozinha. Pq às vezes vc ta cheio de gente, mas se sente só. Mesmo com meu marido, que eu amo, com meu filho, eu me sinto só.

Eu não tenho a quem pedir para ir na mamografia comigo. Ou qq outro exame... Dividir o medo de ter alguma doença. De saber que, se acontecer alguma coisa com meu filho, ele estará amparado.

Ou coisas fúteis mesmo, de sair para comprar roupas, de dizer que o cabelo tá bonito ou tá feio (nenhuma opinião seria mais sincera), de sair, ver uma coisa, lembrar de mim e trazer pra casa, como vejo que minha sogra faz com minha cunhada e acho isso lindo.

E deixando de ser egoísta, ela tinha muito que viver ainda. Ela morreu com 50 anos só.

Isso tudo me fez amadurecer um tanto que eu não queria ter amadurecido. Trocava toda a maturidade do mundo pela minha mãe

Sabe o que é pior? É que só me resta, agora, esperar o 11° ano.

Em 2000, no batizado do meu filho, com meu pai. Escaneei super bem, como deu para reparar. A primeira foto é de 1987, em Brasília

Em 89, no aniversário do meu irmão.